tisdag, februari 14, 2012

Många Jesusar

Efter mitt springande igår kväll (20 minuter, vilket känns idag) låg jag i badet och tänkte på det ena och det andra och funderade hit och dit. Jag kom in på religion - Gud och Jesus och sånt. Tänk om (tänkte jag och lade in premissen att Gud och Jesus var på riktigt) Jesus inte var Guds ende son.

Tänk om Gud var som en havssköldpadda. Havssköldpaddor lägger massor av ägg. Massor. Alla kommer inte att kläckas, utan vissa kanske självdör redan i ägget. Och vissa kanske blir uppgrävda och uppätna av nåt hungrigt djur. Återstår dock väldigt många som verkligen blir kläckta. Dessa beger sig ner mot havet. Det är en bit att kräla över stranden, och en efter en plockas de av hungriga fåglar och fyrfota vildjur och äts upp. Men alla dör inte. Många klarar sig ner till havet .... där nya faror hotar.

Hur många av alla dessa som trots allt klarade sig ner till havet klarar sig upp till produktiv ålder? Ingen aning, men helt klart är att naturen är grym och att det nog sker en rejäl decimering av den förr så talrika skaran. Lite så kanske det var med Gud och Jesus.

Gud kanske släppte ner massor av Jesusar över jorden, då för ett par tusen år sedan. Jorden var inte särskilt tätbefolkad på den tiden, inte om man jämför med nu, så man kan nog lugnt anta att rätt många Jesusar hamnade i obebodda trakter och svalt ihjäl i brist på föda. Och man kan nog anta att rätt många Jesusar hamnade på ställen där det var antingen för kallt, så att de frös ihjäl, eller där det var för varmt, så att de dog av det och på ställen där det helt enkelt inte gick att leva - i havet, till exempel.

Fast en hel del Jesusar kanske också hamnade på bra ställen. Vem vet, många kanske hamnade i Svears och Götars land. Dessa små Jesusar kanske fick ett bra liv, vad vet jag, men chansen att de som vuxna skulle sätta igång att predika kärleksbudskap till bronsåldersmänniskor i storskogen var nog rätt liten. Det blev nog som det för det mesta blir här i livet, det rann nog ut i sanden.

Nä, grejen för Jesusarna var ju att de så att säga måste falla i god jord, och god jord för en Jesus på den tiden var nog helt enkelt bara romarrikets utkanter. Miljön där var nog liksom den rätta. Läran om en enda gud, istället för många,  var redan etablerad där sedan länge, och dessutom fanns det ett förtryck av folket, vilket skapade motstånd och extremism och en jäkla massa oreda. Miljön var kanske ursoppe-lik, och perfekt passande för att någon skulle kliva fram och utropa sig till Guds son, trots bättre vetande.

Nå, detta som sagt under premissen att Gudar och Jesusar verkligen existerar. Men det är ju så här på jorden, att det finns flera sätt att resonera kring sin avkomma. Antingen gör man som vi och de flesta däggdjuren - skaffar få barn och tar hand om dem aktivt, tills de klarar sig själva. Eller så gör man som många insekter gör, och som havssköldpaddorna gör - skaffar massor med barn och hoppas på det bästa. I bibeln står det att Gud använde sig av en variant av det förstnämnda ... men tänk om det var tvärtom. Ja, så tänkte jag där jag låg i badet.

---
Kul fakta: Havssköldpaddor andas förvisso med lungor, men de kan även andas med ändtarmen.

13 kommentarer:

Miss Gillette sa...

Tänk att Jesus kunde andas med ändtarmen! Hade jag ingen aaaning om!

Skämt åsido är din iakttagelse givetvis riktig. Att Jesus har levat har man såvitt jag förstår belägg för. Att han var en profet likaså. Men han kan näppeligen ha varit den enda lilla sköldpaddsprofeten som sprang omkring och väsnades. Han råkade bara bli den som fick den mest genomslagskraftiga sekten omkring sig. Men det kunde lika gärna ha blivit nån annan. (Tänk på Life of Brian där kultföljarna springer omkring och viftar med Brians dojor: "It's not a shoe, it's a sandal!" Ett gäng följer sandalen. Ett annat tror att det är en sko och följer den. Ett annat gäng följer en kalebass som han har ägt. Det är nog inte exakt så i filmen [ett bra tag sen jag såg den senast] men ungefär. Och även om det är skämtsamt framställt kan man nog förmoda att det kan ha sett ut sådär.)

Rent parentetiskt undrar jag ibland vad du egentligen går på. Och vad det kostar och var man får tag på det och sådär. Det blir ju fullkomligt fantastiska funderingar av det.

frktjatlund sa...

Nog har kyrkan gjort sina försök med Midsommar genom att kalla den 24 juni för Johannes döparens dag. Eftersom han var ett halvår äldre än sin kusin Jesus. Och julen blev Jesu födelse, trots att man vet att han inte kan ha fötts den årstiden.

Johnny Söderberg sa...

Miss: Haha, jag går på kaffe. Tänkte också på Brian. Tänkte att han nog var precis lika mycket Jesus som Jesus, bara det att han fick heta Brian. :)

Johnny Söderberg sa...

frk: Eftersom midsommar alltid verkar ha haft med fruktsamhet och fallosar och sånt att göra kunde man ju annars ha tänkt att de kristna kunde ha gått halva vägen. Kallat dagen för Johannes pökarens dag.

Paradigm sa...

Svårt att säga vilken strategi Gud hade (och kanske fortfarande har). En del forskare menar att det är en fråga om personlighet. Introverter satsar enligt teorin på få barn som de investerar mycket tid och energi på medan extraverter gör tvärtom. En lätt förolämpande teori för extraverter kan man tycka. Men Gud är väl, som Swedenborg var inne på, fullkomlig och därför i avsaknad av personlighet - som ju alltid medför olika begränsingar.

Johnny Söderberg sa...

Swedenborg är ju en auktoritet på området, så det han har sagt stämmer säkert. :)

Cecilia N sa...

Det är ju himla konstigt att du kom med de här funderingarna precis just nu.
I söndags var evangelietexten liknelsen om mannen som gav sig ut att så. Och han sådde lite här och var och det tog sig lite olika.
http://www.bibeln.se/las/2k/matt#q=Matt+13%3A3

På tal om Johannes Döparen. Mandeerna är en grupp som än idag ser honom som sin profet.

Johnny Söderberg sa...

"Den dagen gick Jesus hemifrån och satte sig vid sjön. Det samlades mycket folk omkring honom"

Tänk om det var en reunion. Tänk om folket som samlades kring Jesus var en massa Jesusar de med.

Sen kanske de kom att tänka på att "There can be only one", och tillkallade därpå Döparen att döpa om alla utom en. :)

Nasty sa...

Fadern släpper ned en massa frälsarwannabees, sen får de intrigera ut varandra. Det kallas "Expedition: Kristus" och är huvudattraktionen vid fredagsmyset i Himlen. Häri ligger förklaringen till kyrkornas agerande genom århundradena. Detta har jag fått veta direkt från ett brinnande påskris.

Johnny Söderberg sa...

Tacka vet jag brinnande skägg: http://youtu.be/2eepsCXpLY4

Nasty sa...

Ja, där har vi en av expeditionsdeltagarna. Men jag tror att han är rökt.

Nasty sa...

PS. Yeshua från Nasaret vann förra säsongen. Det som gäller nu är alltså "Kristus 2. Expedition:Återkomsten"

Johnny Söderberg sa...

Färre tittare denna gång.